Querida Abby by Abigail Van Buren

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• LA INVITACIÓN DE LA FAMILIA POLÍTICA DUELE LUEGO DE VEINTISIETE AÑOS

  QUERIDA ABBY: hace veintisiete años que estoy casada con mi marido Stu. La familia de su hermano sigue enviando invitaciones dirigidas solamente a él. Cuando llaman para invitarnos a algo y yo contesto, piden hablar con él. Mi marido les hay dicho que no lo hicieran.

  Cuando respondí a la última invitación a la graduación de nuestra sobrina, dirigida sólo a mi marido, les dije que él asistiría como si fuera el único invitado. También pregunté si yo les había hecho algo ofensivo. Me dijeron: “Por supuesto que no”, y se disculparon si había habido un malentendido, porque la invitación era para toda la familia.

  Cuando nos vemos, son educados. Siento que presionar más o no asistir se me volvería en contra. ¿Qué me sugieres? Estoy herida por tantos años de este trato, y Stu también está ofendido. SUFICIENTE EN NEW HAMPSHIRE

  QUERIDA SUFICIENTE: o tu cuñado y su familia nunca aprendieron cómo dirigir apropiadamente una invitación (por ejemplo: “Sr. Y Sra.” O, “y familia”) o en algún nivel nunca fuiste aceptada como miembro pleno de la familia. Tal como lo veo, tienes dos elecciones: sigue asistiendo a esos eventos como en los últimos veintisiete años, o rechácenlos ambos explicando exactamente por qué.

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  QUERIDA ABBY: mi hija de diecisiete, Corey, hace dos años tiene relaciones con Greg, de diecinueve, qie está en la Academia Naval de Annapolis. Intercambiaron anillos de compromiso y acordaron hacer funcionar esta relación a distancia. Ella fue a visitarlo para el Día de Acción de Gracias y él viene a casa para Navidad. También lo hace en las vacaciones de primavera. Aprovecha cada oportunidad para ver a Corey.

  Vivimos en California y Corey es estudiante de tercer año en el colegio secundario. La fiesta de promoción está al llegar, y Greg le dijo que no quería que ella se perdiera nada. Siento que no debería ir con otro, que es un sacrificio a hacer cuando uno tiene novio. Bien, ella aceptó la invitación de un muchacho amigo y Greg dijo que estaba bien. Le envié un mensaje de texto y me repitió sus sentimientos.

  Creo que Greg pensó que mi hija en realidad no iría a la promoción y sólo estaba tratando de ser amable, esperando que ella tomara la mejor decisión. Me tensiona pensar que esto pueda arruinar la relación: mi hija quedaría devastada. ¿Cómo es la etiqueta? ¿Está bien que ella vaya a la fiesta con un amigo aunque tenga novio? SÓLO QUIERO LO MEJOR PARA ELLA

  QUERIDA SÓLO: si tu hija lo aclaró con su novio y él dijo que estaba bien, entonces es correcto que vaya. Me preocupa más que te tomes la libertad de mandar un texto al novio de tu hija para verificar dos veces. Greg parece ser un joven maduro, confiado y estable. Si dejas de tratar de interferir con tu hija, y permites que la relación siga evolucionando naturalmente, el romance puede realmente ser un éxito.

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  published Sunday, May 06, 2012

  LA NOVIA NO QUIERE QUE LAS FAMILIAS SE SIENTEN EN DISTINTOS LUGARES DURANTE LA BODA

  QUERIDA ABBY: pronto me casaré. Mi madre dice que debería reservar un costado de la iglesia para amigos y familia de mi novio, y el otro para los nuestros. No estoy de acuerdo. No sólo me hace sentir que estoy separando a la gente cuando la ocasión es para unirla, sino que quienes vengan por mi novio serán pocos. Esto podría avergonzarlo al ver cien invitados de mi lado y unos treinta del suyo.

  Mi prometido dice que no le importa, pero a mí sí. Quiero que nuestros invitados se mezclen en la celebración de nuestra unión. Como mamá y papá pagarán la mitad, pienso que ella puede aportar algo, pero esta sugerencia no me parece correcta. ¿Qué opinas? UNIR, NO DIVIDIR.

  QUERIDA UNIR: concuerdo con tu pensamiento. Aunque en el pasado los invitados del novio y la novia se sentaban en sitios opuestos de la iglesia, hoy las reglas se aflojaron considerablemente. Mientras que las familias de los contrayentes usualmente ocupan lugares opuestos y marcados para ellos con cintas, si hay un desequilibrio en el número de concurrentes, tal como describes, un acomodador puede corregirlo sentando a la gente a cada lado y sin fijarse quién la invitó.

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  QUERIDA ABBY: ¿por qué la gente actúa como si fuera una desgracia que un hijo viva con su madre? No tienen la misma actitud cuando se trata de una hija. Cantidad de personas carecen de empleo ahora, y me ofende que las personas se crean en la obligación de hacer comentarios cuando los varones regresan a casa.

  La mía está pagada, y mi hijo es buena compañía. No se queja, compartimos cantidad de intereses y vive tratando de encontrar trabajo por medio de la computadora. Me siento mucho más segura ahora que vive conmigo que cuando estaba sola, y lo echaré de menos en el momento en que halle empleo y se mude. MADRE DE UN BUEN HIJO.

  QUERIDA MADRE: como hoy en día hay mucha gente sin empleo, varios individuos – y hasta familias enteras- viven bajo un mismo techo. Así ha sido desde que la Gran Recesión ha golpeado a nuestra economía, y una persona tendría que vivir en una cueva si no comprendiera que se trata de un caso de necesidad. Me entristece que la gente tan frecuentemente haga comentarios sin pensar en el efecto que causa sobre quien los escucha, pero por favor, no lo tomes personalmente. Es producto de la ignorancia.

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  QUERIDA ABBY: mi marido y yo tenemos cinco loros, uno de los cuales es un Miligold Macaw. Petie es un pájaro joven y está empezando a copiar palabras y sonidos como loco. En ocasiones esto hace que mi esposo y yo estemos preocupados y avergonzados.

  Cuando vamos a nuestro dormitorio, Petie empieza a hacer sonidos “amorosos”. Honestamente, suena como si alguien estuviera en el climax de una pasión romántica en la sala, que es donde se encuentra su jaula.

  Petie practica otras palabras y lo hace varias veces al día. Nos gusta recibir gente, y es bueno para él interactuar con ellos. ¿Cómo podríamos manejar la situación si empieza a repetir los sonidos de actividades de alcoba en el momento en que hay invitados? ¿Alguna sugerencia? DISCRETA EN MIDWEST

  QUERIDA DISCRETA: podrías decirle a la gente que a

  Petie le gusta ver películas calificadas R en el cable Premium. Pero no te sientas avergonzada de que el ave repita sonidos de placer. Peor sería que dijera: “Esta noche no, me duele la cabeza”

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  published Monday, May 07, 2012

  EL CORAZÓN TRAMPOSO DE UN NOVIO DEJA RASTROS ELECTRÓNICOS

  QUERIDA ABBY: hace cuatro años que vivo con mi novio Paul, tenemos un hijo en común, y cada uno tiene otro de otra relación. Hemos vivido juntos durante tres años, y nuestra vida familiar es grandiosa. No obstante, cuando estaba embarazada de nuestro hijo, Paul se contactó a una ex por una red social. Un día dejó la computadora encendida y vi que sus conversaciones no eran precisamente inocentes. Me molestó y de inmediato le dije algo.

  Hemos permanecido juntos, pero desde entonces paso malos momentos tratando de confiar en Paul. En razón de haber llamado a esa mujer, ahora le reviso los registros telefónicos. Ayer encontré un texto enviado a la hija de su ex jefe. En él le decía lo excitante que le resultaba. Abby, ¿exagero cuando pienso que va a engañarme? ALARMADA EN NORTH CAROLINA.

  QUERIDA ALARMADA: no exageras. Paul te engaña emocionalmente y no parece estar demasiado comprometido en la relación contigo. De hecho, creo que busca relaciones extras. No sólo tienes que preocuparte, también deberías estar furiosa con lo que hace. Esto no se detendrá hasta que tú lo decidas.

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  QUERIDA ABBY: mis padres se divorciaron cuando yo cursaba el último año del colegio secundario. Ahora estoy en segundo de la universidad. Hice lo mejor para mantener una buena relación con mi papá, aunque elegí vivir con mamá durante la batalla por la custodia.

  Desde el divorcio, papá ha abusado de mí emocional, financiera y verbalmente al punto de que yo ya no quiero que sea parte de mi vida.

  Echo de menos una figura paterna, aunque ningún tratamiento pueda arreglar nuestra relación quebrada. Hicimos uno durante dos años y lo único que aprendí fue que papá cree que nunca hizo nada equivocado y que mis sentimientos hacia él se deben a mi madre.

  ¿Cómo puedo superar el dolor que me ha causado? CORAZÓN ROTO EN MICHIGAN.

  QUERIDA CORAZÓN ROTO: probablemente necesites una terapia individual para establecer una independencia emocional que te fortalezca. Tu padre no quiere (o no puede) responsabilizarse por sus errores y eso indica que, por mucho que necesites y desees un padre, nunca será lo que te gustaría que fuera. Tomará tiempo y trabajo de tu parte superar la pérdida –porque esto ES una pérdida- así que el mejor sitio para empezar tu viaje sería una charla con un psicólogo en un centro de salud para estudiantes.

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  QUERIDA ABBY: mi prima de seis años quiso montar un puesto de venta de limonada, así que mi hermana y yo le ayudamos, pero se decepcionó porque nadie compró. Estaba tan furiosa que empezó a gritar, luego fue más allá, y dijo una grosería. Mi hermana y yo quedamos golpeadas porque tiene seis años y conoce esa palabra. Nos dijo que sus compañeros de clase se la enseñaron. (Está en el jardín de infantes.)

  Les dijimos a nuestros padres pero no estamos seguras de hacer lo mismo con su madre porque ella puede pensar que nosotras se la enseñamos. ¿Deberíamos hacerlo o dejarlo correr esperando que olvide la palabra y siga adelante? INSEGURA EN SAN DIEGO

  QUERIDA INSEGURA: tus padres deberían contarle a tu tía el incidente, por si tu prima no “olvida” la palabra. De ese modo, su mamá podrá explicarle que hay términos que la gente educada no usa porque son inaceptables.

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  published Tuesday, May 08, 2012

  ATENCIÓN AMANTES DEL CHOCOLATE: PREPÁRENSE PARA EMPEZAR A DISFRUTAR

  QUERIDA ABBY: he escuchado que tus recetas de postres son fabulosas y me gustaría tenerlas. Vi una columna en la que mencionabas tus folletos sobre cocina. Espero no equivocarme al respecto porque estoy muy interesada. Tengo tus publicaciones de poemas y ensayos y los he disfrutado leyéndolos muchas veces.

  ¿Podrías imprimir tu receta de postre favorita y decirme cómo conseguir tus folletos de cocina? Mis mejores deseos para ti, Abby, y gracias por todas tus columnas. ANITA B. EN NEW JERSEY

  QUERIDA ANITA: ¡De nada! Es difícil para mí elegir una receta porque soy muy golosa, y mis publicaciones tienen muchas de las que disfruto. No obstante, pides mi favorita y tiene que ser, no sólo la que he disfrutado, sino la que hago como regalo para mis amigos: Brownies Regencia con glaseado de chocolate. (Como la receta rinde cuatro docenas y media, confieso que, por lo general, me quedo con los seis extra.)

  BROWNIES

  1 taza de manteca (dos barras)

  113,4 gr de chocolate semiamargo

  2 tazas de azúcar

  4 huevos

  1 taza de harina común

  1 cucharadita de té de sal

  2 tazas de nueces picadas

  1 cucharada de té de vainilla

  GLASEADO

  1 taza de crema espesa

  226,8 g de chocolate semiamargo finamente picado

  Precalentar el horno a 175ºC

  Cubrir una bandeja para horno de 45 por 40 cm con papel para hornear y mojar generosamente con rocío sabor manteca para cocinar.

  Sobre baño de María y a calor medio, derretir la manteca y 113,4gr de chocolate.Reservar.

  En un recipiente grande, batir azúcar y huevos hasta que estén esponjosos, mezclando bien. Agregar la mezcla de manteca y chocolate uniéndolos cuidadosamente. Echar removiendo las nueces y vainilla.

  Verter en la placa de hornear (la masa debe tener sólo 1,25 cm de espesor.) Hornear entre treinta y cinco y cuarenta minutos hasta que la parte superior esté crocante. Si pinchas con un palillo de madera el centro, tiene que salir limpio. Enfría antes de volcar el glaseado por sobre la masa.

  Para el glaseado: poner la crema a hervir en un recipiente batiendo constantemente. Coloca el chocolate en uno más pequeño y echa la crema hirviendo sobre el chocolate, batiendo para mezclar correctamente. Echa una capa delgada y aún cálida sobre los brownies en la bandeja. Cuando esté frío, corta en cuadrados de 5 cm de lado.

  Mis folletos de cocina no sólo contienen recetas fáciles de preparar algo que les guste a todos, también consejos para agasajar a los invitados. Pueden ser solicitadas enviando tu nombre y dirección, más un cheque o giro por catorce dólares a: Dear Abby—Cookboklet Set, P.O. Box 447, Mount Morris, IL. 61054-0447. El envío y entrega están incluidos en el precio. Si eres fanática del chocolate, estos brownies te harán disfrutar mucho, y esto es una promesa. Con la llegada del verano y las reuniones familiares, es el momento de preparar sus recetas para picnics y asados. Mis recetas de postres han iniciado varias tradiciones familiares.

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  published Wednesday, May 09, 2012

  UN HIJO MERECE UNA REPRIMENDA POR ABRIR LOS CAJONES DEL DORMITORIO

  QUERIDA ABBY: el hijo de mi marido, a quien llamaré Duncan, viene a visitarnos con su familia. Vivió con nosotros durante seis meses a intervalos cuando era joven. Durante ese tiempo, en dos oportunidades hurgó mis cajones sin permiso. La primera vez, descubrimos una foto mía en “negligé” que había encontrado y escondido. La segunda, dijo que había estado buscando una llave. Me sentí furiosa y violada.

  Durante su reciente visita, ocurrió por tercera vez. Descubrí el cajón de mi ropa interior ligeramente abierto y supe que Duncan había usado el baño de nuestro cuarto. Cuando se lo dije a mi marido, me pidió que no echara a perder el resto de la visita. ¡Otra vez me sentí violada!

  Cuando Duncan y su familia se fueron, le pregunté a mi esposo si esto también le molestaba a él, y su respuesta fue que lo que le fastidiaba era que yo dejara que la situación me molestara a mí. Comprendo que Duncan es su único hijo, pero me duele que se ponga de su parte. ¡Ayúdame! NERVIOSA EN NEVADA

  QUERIDA NERVIOSA: parece que Duncan tiene una fijación morbosa con tu cajón de la ropa interior, o tal vez le guste vestir ropa femenina. Como tu marido no quiere discutirlo con él, la próxima vez que Duncan anuncie una visita, ofrécele comprarle lencería de su talla, o instala una cerradura resistente en la puerta de tu dormitorio.

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  QUERIDA ABBY: he vivido una aventura con Ginger por varios años. Ella está casada y tiene tres hijos. Me dijo que su matrimonio dejó de vivir su intimidad poco antes de que nosotros comenzáramos nuestra relación.

  El marido se dio cuenta hace un año. Para ese momento Ginger y yo habíamos desarrollado sentimientos mutuos muy fuertes, pero acordamos terminar porque él le dio un ultimátum: o rompía conmigo o se iba. Dejamos de vernos durante dos semanas, luego me llamó para decir que había estado embarazada pero decidió abortar, y comenzamos nuevamente.

  Esta vez planeamos con mucho cuidado nuestro tiempo juntos. Seguimos la relación ocho meses más y finalmente terminamos. Mi problema es que lo que tuve con Ginger se cortó sin una llamada telefónica siquiera –nada. No supe de ella en más de un mes y no me devuelve llamadas ni mensajes de texto. ¿No te parece que merezco una mejor despedida? SENTADO JUNTO AL TELÉFONO EN OHIO

  QUERIDO SENTADO JUNTO AL TELÉFONO: no, en realidad. Aunque el final hubiera sido menos frustrante para ti, Ginger trató de despedirse antes y no funcionó. Lo que probablemente ocurrió es que el marido descubrió que la aventura seguía y la vigila de cerca. Te sentirás mejor cuando aceptes que Ginger lo eligió a él y a sus hijos y se fue.

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  QUERIDA ABBY: a mi esposa y a mí nos gusta recibir en casa, y a veces ofrecemos un autoservicio de nueces mezcladas. ¿Qué pensarías de una invitada que se instala junto al cuenco y toma todas las nueces pacanas y macadamias sin tocar ni los maníes ni las almendras? ¿Es grosera? TOM R. EN NORTH CAROLINA

  QUERIDO TOM R.: por supuesto que es grosera. Y también glotona y desconsiderada con los demás invitados que tal vez quisieran pacanas y macadamias. Pero como vosotros ya sabéis que esta persona tiene una debilidad por una particular variedad de nueces, ¿por qué no ofrecerle un cuenco pequeño para ella y que sólo tenga lo que le gusta? Y cuando se lo entreguen, sonrían y digan “nueces para ti”.

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  published Thursday, May 10, 2012

  ADULTA SOBREVIVIENTE DE ABUSO INFANTIL DESEA APARTARSE DEL PASADO

  QUERIDA ABBY: cuando estaba en sexto grado, mi hermano de diecinueve años, Ray, entró en mi cuarto, tarde por la noche y me manoseó. Me hice la dormida para no tener que enfrentar la situación. Luego se lo conté a mi madre. Me pidió que no lo comentara con mi padre y compró una cerradura para mi habitación.

  Años atrás, cuando mi hermana descubrió lo ocurrido conmigo, me contó que Ray también se lo había hecho a ella. Le contó a papá y confrontó con mamá. Ninguno dijo cosa alguna a Ray. Nos dijeron que era cosa del pasado y que lo dejáramos pasar.

  Como mi hermana abiertamente confronta al respecto, no se la invita a los eventos familiares si nuestro hermano va a concurrir. A mí me invitan porque simplemente lo ignoro, pero es incómodo saber que mis padres tomaron partido por él ignorando a sus dos hijas. No quiero que mi hija esté sola con mi hermano, ni con él y mi madre porque ya a ella no le tengo confianza.

  ¿Debería decir a mis padres que no quiero saber de mi hermano y no deseo tenerlo cerca? TRATADA INJUSTAMENTE EN GEORGIA.

  QUERIDA TRATADA INJUSTAMENTE: sí, si te hace sentir mejor, hazlo. Que tus padres ignoren el carácter depredador de tu hermano es horroroso. Cuando tu madre lo protege está traicionándote a tu hermana y a ti.

  También es inteligente de tu parte mantenerte alerta si él anda cerca de tu hija y restringir el contacto con tu hermano al mínimo. Ningún menor está seguro cerca de él.

  Si tú y tu hermana no tuvisteis terapia para superar lo que padecieron, por favor, pónganse en contacto a la Red nacional contra el incesto, abuso y violación (RAINN). El sitio es * HYPERLINK "http://www.rainn.org" **www.rainn.org* y el número telefónico gratuito es 800-656-4673. Nada de lo que cuentes a los consejeros va a asustarlos, y estarán encantados de referirte a alguien calificado para ayudarte.

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  QUERIDA ABBY: creo que mis parientes políticos desean que mi marido se divorcie de mí porque padezco del síndrome de Asperger y desorden bipolar. A veces inocentemente digo cosas que otros miembros de la familia toman como ofensa. Mi suegra luego llama a mi esposo, le dice lo “loca” que soy y cómo molesto y así sigue. Esto termina en tremendas peleas con mi esposo y están deteriorando mi matrimonio.

  Me ofrecí a educar a mis suegros sobre el síndrome de Asperger, pero dicen que sólo busco excusas para mi comportamiento. Quisiera explicarles que mi proceso de pensamiento no es como el de los demás, así que cometeré errores en lo que digo a la gente.

  Me lastima su juicio y falta de tolerancia. No hago cosas “malas” con mucha frecuencia, apenas un par de veces al año. Pero en lugar de dejarlo pasar, hacen un escándalo porque soy diferente. Deberían concentrarse en lo bueno. Hago mucha caridad y ayudaría a quien lo necesitara. Su falta de comprensión está arruinando mi matrimonio. Tengo veinticinco años y hace cinco que me casé. No quiero arrojar todo por la ventana. ¿Qué debo hacer? SOY LO QUE SOY EN ALABAMA

  QUERIDA “LO QUE ERES”: que tu matrimonio haya durado cinco años pese a los intentos de tu suegra para deteriorarlo me dice que los lazos entre tú y tu marido deben de ser fuertes. ¿Él entiende cómo los desórdenes bipolar y de Asperger afectan al cerebro? Si no, entonces el médico que prescribe tu medicación debería explicarle, así, a su vez, él podría decirle a tus padres que aquello de lo que se quejan no es tu culpa. Y si no lo entienden, un especialista en comportamiento debiera informarles que deben ser más pacientes y comprensivos con su familia.

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  published Friday, May 11, 2012

  SOLTERA FELIZ NO SOPORTA LAS QUEJAS PERMANENTES DE SU MADRE.

  QUERIDA ABBY: estoy relacionada con una persona con la que me gradué del colegio, así que hace mucho que nos conocemos. Ambos estamos divorciados. Como soy hija única, mi madre siempre fue protectora y controladora. No se recuperó de mi divorcio, aunque ocurrió hace diez años, y constantemente le encuentra fallas a mis relaciones actuales.

  Discute conmigo casi semanalmente diciendo que debería casarme porque “a ella le parece mal” que viva con este hombre y “a los ojos del Señor no es correcto”. En un momento no quiere que tenga una relación y al siguiente dice que necesito estar casada.

  Respeto sus creencias pero no deseo casarme sólo porque ella lo desea.

  Estuve casada el tiempo suficiente como para saber que un papel no significa nada, así que ¿a qué forzar las cosas? Amo a mi madre, pero sus protestas se vuelven insoportables, no sólo para mí sino para mi pareja. ¿Cómo manejar esto? HIJA ÚNICA ESTRESADA.

  QUERIDA ESTRESADA: serás hija única. Lo que ya no eres más es una niña. Estás calificada para vivir la vida tal como te parezca.

  Aunque hay protecciones para las casadas de las que no disfrutan las convivientes, si prefieres no formalizar tu relación, no deberían presionarte para que lo hagas. La próxima vez que tu madre comience, dile con firmeza que no discutirás el asunto y cambia de tema.

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  QUERIDA ABBY: soy una madre sola con tres hijos, de diez, ocho y siete años. Su padre y yo hace dos que nos divorciamos. Se mudó a más de quinientos kilómetros y ve a los niños principalmente en el verano y festividades. Volvió a casarse y su esposa también tiene hijos.

  Mi problema es que los míos sienten que él trata a los de ella mejor. Traté de no criticarlo pero por lo que me dicen, él no hace lo mismo. Les ha dicho a nuestros hijos que los ama más que yo, y que desearía no tener que pagarme alimentos. Me lastima verlos heridos.

  ¿Qué puedo hacer? No tenemos una buena relación. No quiere escuchar lo que digo. No deseo que mis hijos odien a su padre, pero a menos que cambie, lo harán. Ya me preguntaron si podría hablar con el juez para reducir la cantidad y duración de las visitas. MADRE PROTECTORA EN VIRGINIA.

  QUERIDA MADRE PROTECTORA: no puedes controlar el comportamiento de otro adulto por mucho que lo desees. Tus hijos son inteligentes y ya captaron el panorama. Desafortunadamente aún son demasiado jóvenes como para convencer a un juez de acortar sus visitas o pasar menos tiempo con su padre. Pero, así que entren en la adolescencia, podrán hacerlo. Ayúdalos a tener paciencia y soportar mientras tanto porque no tienen otra opción.

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  QUERIDA ABBY: mi cuñada exige saber por qué no acepto ser su amiga en Facebook, yo no la considero una amiga y prefiero no permitirle acceder a mi página. ¿Cómo puedo responder su pregunta educada y honestamente? PREFIERO DECLINAR.

  QUERIDA DECLINAR: como ella fuerza la situación, sé frontal y respóndele diciéndole que podrá ser tu cuñada, pero no te sientes lo suficientemente próxima a ella como para permitirle analizar tus actividades y pensamientos a diario.

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  published Saturday, May 12, 2012

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